エゴって何の力もない
急にエゴが騒ぎ出して泣いて喚いて、落ち着いて、また泣いて喚いて落ち着いてを繰り返してるTOKIです。
こんにちは！
そうなんです。なぜかエゴが大騒ぎしては落ち着いてを繰り返していて気づいたので書き起こしておこうと思いました。
彼氏が別れる前提で距離置こうとしてるわけなんですが（それでも仕事上関わるし、仕事中はめっちゃちょっかい出してきて意味わからん）
もう二度と二人で出かけることも出来ないのかな。前にたくさん旅行したいと言ったら「いつだって行けるよ」って言ってくれたのに、もう叶わないのかな。とかエゴ大爆発。
過去のことから不安になってる典型的なエゴじゃないですか。
って思いつつもうエゴの好きなようにさせてたら号泣。
結局もう私が好きならそれでいーじゃん。で一度落ち着くもまたエゴが色々言ってくる。
で、なんか疲れてきて。
彼と一緒にいれなければ死んでもいいかなー。
彼と一緒にいれなくて両親が亡くなってしまったらもう無理して生きなくていいよね。面白くなさそうだもん。
って頭をよぎったんです。
そこでハッとして、エゴは私を殺したいのかな？ここまで悩ませて、死んだほうが楽だなとか思わせるの？
そうかエゴは私を散々悩ませたあげく殺したいのか。そうかそうか。
私が死んだらエゴも消滅するけどいいの？
それはエゴの本望じゃなくね？え？いいの？私死んじゃうよ？
いやいや死ぬのは怖いよ。痛いよ。
あ、ほらやっぱ死ねないじゃん。
所詮エゴって何も出来ないんだな。喋るだけ喋って不安にさせるだけさせるだけ。
悩ませるだけ悩ませて解決能力もない。
そしてこんだけ私の中でエゴが騒ぎまくっていて、基本エゴに乗っ取られながら生きてるようなもんだから、多分世間の人たちもきっとエゴに乗っ取られて生きてるんだなって思ったわけです。
エゴだとか別の領域だとか知らん人の方が世間には多いと思うから、多分殆どの人がエゴの存在に気づいてないんだろうなと。
って思ったら、誰かが傷つく事をしてきたとしてもエゴに乗っ取られてんだなー。と思ったり
エゴベースでしゃべってんだなーとか思ったりしてスルー出来そうな気がしなくもないなぁって。
彼氏が距離置こうと頑張ってんのも多分彼のエゴのせい。きっと本心じゃない！
とか色々考えてるのもきっと全部エゴなのかもしれないwww
エゴに気付いたら今までの願望ってくだらないかもと気付いた話
108さんのチケット7章を読みつつ108さんのブログを読んでいて
なんとなく感覚つかめてきたのでちょっと書いてみます
この記事がまとめサイトだったかな？で紹介されてまして、読んでたら
確かに私はすぐに意図の取り下げしてた！！って気付きました。
意図の取り下げについてすごくわかりやすく書かれています。
とにかく意図する事、取り下げない事が大切なのはわかっていたんですが、こういう事かぁと。
で、彼氏から昨日送ったラインに返事来たけど、デートのお誘いはスルーで。
普通だったらなんでだよぉおおってなってしまったと思うんですが
今日はへぇ。そっか。まぁいいや。彼と結婚してんだからな。関係ないわ。とネガティヴな感情は湧かず。あぁこういう事なんだよなぁと腑に落ちたというか感覚がわかったというか。
108さんのチケットもブログも今までなんか良くわからないって思ってたんですが、理解しないと叶わないとかきっとエゴ目線だったのかな。まぁ別にわかんなくっても願望叶うし良くね？とか、ふと思いまして。
結局今までエゴ目線ですごしてたのかなと感じました。
そしたら今までの願望ってエゴ目線での願望だったのかなぁ？
エゴって不安とかネガティヴみたいなそういうのを訴えかけて来て、あーだこーだ言ってくるんだったら、エゴ目線の願望ってなんかくだらなくない？
じゃあもうエゴ目線の願望っていらなくない？もう全部叶ってね？ってふっと思いました。
うまく言葉にならないけど、感覚を残しておきたくてとりあえず書きなぐってみました。
なんとなくスッキリしていて、今まで悶々としてたのもこういう気づきのきっかけだろうなって思うとやっぱり潜在意識って完璧なんだなと安心しております。
またこの感覚をうまく言葉にまとめられたらいいなとおもいます。
それでは
なんだかプチラッキー続いた日
こんにちはTOKIです。
昨日は色んな物をいただけてプチラッキー続いてる！ってビックリしました。
朝仕事に行ったら、夜勤明けだった仲良しのSさんからカップスープを貰い
利用者さんの家族から差し入れでりんご頂いて。
この辺りでもう今日はいい事あるなぁ。って思ってたんです。
でも部長が昇級面談するよって事でビビりあがり
その後職場でプチトラブル続きまして、部長のご機嫌がナナメになっていく。
ヒヤヒヤしながら部長の呼び出し。
しかし面談は案外すんなりで、部長のご機嫌も悪くないぞ？と
で、完全部外者なのにある厄介な件に巻き込まれた時の事を労ってくださり、クオカードくれた！
遠慮すべきとこかもしれないけどもう遠慮とかめんどいしすんなりもらうわたし。
引き寄せたかなと思ったし、引き寄せに大きいも小さいもないっていうから、もうほんと有難い！すげぇってなりました。
仕事はちょっと厄介なこともあったけど、ほら結局トントン拍子に上手くいって安心幸せな私じゃん。ってなりました。
めでたしめでたし。
このままいい気分で過ごすぞぉおお！！
好きなら好きでそれでいいじゃん？
純粋に好きな気持ちって伝わるんですよね。
妄想で引き寄せまくってるかずみんさんという方がいらっしゃるんですが、私も妄想族だし、いい感じに面白い方でよくブログをチェックしてるんですが
そのかずみんさんが、純粋な好きって気持ちは伝わるっておっしゃってまして。
確かにかずみんさん自身も尊敬している方を引き寄せていました。
おおおおお奥平亜美衣さんが part5 | 妄想は世界を救う。～妄想万能説～
すごーい！！！
そういえば私も彼氏と付き合う前とにかく妄想ばっかしていたのと、好きなら好きでそれでいーや。好きバレしたっていいや。好きなんだもーん。彼にどう思われたようが好きなものは好きだからしょうがない！！って思ってたなぁと。
それから3ヶ月くらいして状況変わって付き合いだしたという。
妄想も無理やりやってたわけでなくて
元々寝つきがすごく悪くて、夜勤の仮眠も一瞬すら眠れなくてって感じだったんです。
で、なんとなく彼が添い寝してくれてる妄想してたら、夜勤の仮眠もちょっと眠れるようになったのでこりゃいいや！！って単にいい気分で眠るためにやってたんです。
それが効果あったのかもって今更ながら思ってます。
で、ここ数日「なんかもう彼に何言われようが、彼が妻子持ちだろうが距離置かれようがなんだろうが、全部関係なくね？私が好きならそれでよくね？私が彼を好きな事は誰にも邪魔する権利なくね？否定する権利もなくね？彼が好きだ！大好きだ！うぉー！大好きだぁ！！」ぐらいに思えてきたんです。
開き直ったらスッキリしたし、かずみんさんもかずみんさんの尊敬する奥平さんもそう言ってますし。
好きなら好きで全力で好きを推して参りますぞ！！
（相手に押しつけるのではなく、ただ、ただ好きな気持ちで満たされる的な感じ）
彼以外にも好きな人や好きなものには全力で好きを推して参ります！！
「なる」やってて感じた事と全肯定お婆ちゃん
こんにちは！TOKIです。
昨日彼氏が遠回しに距離置きたい言ってきて、そんなに動じてないなーって気づいて、いい感じに「なる」出来てるんだろうなぁって気づきました。
距離置いてたって私は彼のベストパートナーだから関係なくね？
的な。
前の私ならその言葉を聞いた直後からめっちゃ不穏なってたのに、割とすぐに関係なくね？って冷静になり
少し経ってエゴが騒ぎ出して彼の言葉の裏を考え出してしまっても、あ、これは私のゴリゴリネガティヴに考える習慣により生まれた観念だわ。彼の言葉の真意は彼にしかわかんないし、私の解釈とずれててもおかしくない。考えても無駄じゃね？やめよ。とりあえず刀ミュ見るか。になったし。
で、最終的になんでもトントン拍子にうまくいくのわかってるし安心だな。幸せだな。完璧じゃん。ってなってます。
もうとにかくどんな私も完璧なんだって自然と思えるようになってきてます。
いい気分です。
いまこれ書いてて思い出したんですが
私の職場である老健の利用者さんで全肯定する可愛いお婆ちゃんがいるんですよ。
認知症酷くて異常行動しまくるんですが、本人的には全肯定で「はい、OK!」と。
ウンチ弄って身体じゅうウンチまみれにしてても「はい、OK！」と言って笑ってるし
お茶におしぼり浸して遊んだり、食べたりしても「はい、OK!」と。
スタッフからしたら全然OKじゃないけど、本人的には全肯定。とにかく全肯定。
すごいなー
頭の中で全肯定お婆ちゃんと共存しよう。
それこそ彼女は常識もなにもかも関係ないというかむしろ覚えてないであろう重度の認知症なので、制限なんて彼女の中にはない故になんでもOKにしてくれるから。
現実に左右されてエゴが騒ぎ出したらお婆ちゃんに「はい、OK」と言ってもらって今に集中してみたら面白いなぁなんて思いました。
現実も観念もなんも関係ないから安心しとけ！と思ってみる
私の願望の根っこはやっぱり安心したいってとこなんだろうなって改めて感じるTOKIです。
お金も結婚も物質的なものもぜーんぶ手に入ったら安心してるんだろうなって思ったんです。
そう思ったら、お金とか結婚とか物質的なものというツールで安心したかった、ホッとしたかったのかなぁと。
じゃあもうツール関係なしに先に安心したろ。って思ったんです。
どっちにしろ全部うまくいく幸せ者なんだから先に安心しとけ！って。
安心しとけ！！って思うけど、その安心の仕方がうまくいかなくて、夜勤急変とか転倒あったらどうしようとか不安になって仮眠寝付けないとかザラにあるので、まだまだこれだ！という不安の対処法が見つからないのであります…
そんな私も完璧なんだと認めてあげよう。
でもまぁ、現実も過去も常識も観念も全部なんも関係ねぇ！！！
そんなの関係ねぇ！！！
ってよしおスタイルで強気に今日も過ごしていきます。
それでは！
「なる」って本当に「なる」だけ
こんにちはTOKIです。
現実見てとにかくエゴが騒ぎ出しても、何をきしててもごり押しで「なんでもうまくいく幸せな人」になってる事を再確認することしまくってたんですが、さっきふとなんとなく気がついて心がふわっと軽くなったような感覚になったので忘れないうちに書きまとめておこうかなと思ってきました。
これから夜勤という彼氏と話していて、彼氏が「夜勤だってのに昼寝できなくて、辛いんだよねー。最近眠れなくて精神科行って睡眠剤もらってきてるんだけど、眠れないんだ。前も眠れなくなったから、この職場辞めて夜勤ないところに行ったんだ。自律神経やられてるんだよね」と。
この話を聞いた時そんなに気に留めてなかったけどよくよく考えたら
私とお泊りする時、秒で寝るやん。しかもイビキかいて！！！え、どういうこと？？
いやそしたら私だって割と入眠障害あるよ？？ってなりつつ
まぁ眠れないのも辛いよね。わかる。
だから「彼氏がよく眠れて健康に過ごせて安心している私」になってみようって。
確かイウォーク師匠もお母さんが健康で安心している私になってたらお母さんの心臓に異常無かったって、話をしてたを思い出して、なってみようって思いました。
で、「彼氏がよく眠れて健康に過ごせて安心している私」になった瞬間に気付きました。
あれ？「なる」の主体は私なんじゃん。
私が安心すれば良いだけじゃん。
彼氏の健康とか関係なくね？私が安心したいんじゃん。なら安心すりゃよくね？って。
「彼氏がよく眠れて、健康に過ごせる」って部分は現象化ありきというか、外側っぽい感じ？
安心してる私ってのは本当そのまんま私の内側の感覚。
達人のいう「なる」は本当に「なる」だけなんだなーって感じました。
だから今まで「なんでもってのはうまくいく幸せな人」になったつもりでいたけど、外側を見ていた「なる」をしていたような感じがしまして。
そう思うと「幸せな人」ってなんかあんまり心からの実感が湧かなくなってきてしまいました。
だからシンプルに気付きの元になった「安心している私」
になってみることにしました。
私の場合、彼に愛されたいとか結婚したいとか、裕福になりたいとかそういう細々した願望の大元って安心したいって願望なんですよね。
結婚もお金も安心するための目的の一つだと私は思うので。
で「安心してる私」になった瞬間から気持ちが軽くなったし、なぜかなった瞬間から一度も信号に引っかからず気持ちよく帰宅できたという。
「なる」は本当に「なる」だし、なった瞬間から世界が変わって見えるというのもなんか納得出来たので、本当素敵な気付きをくれてありがとう！！完璧だ！！って気持ちです。
ほんと皆様気軽に「なる」してみませんか？
楽しいです。「なる」すごいです！！
