とにかく思った事書いただけ

相手の幸せ祈ってたら元カノやら奥さんの話題を聞くようになりこれは呪詛か？と思ってきたTOKIです。

こんにちは。

彼の奥さんの幸せを祈るイメージングを寝る前とかお風呂入りながら、自分がゆったりとしている時間帯にやってたんですが。

まだ2日くらいしかやってないのに、とことん彼の奥さん元カノの話を耳にするようになり、なになにどういうこと？となって昨日大泣きしました。

大泣きして、一晩経ってちょっと落ち着いたところで、紙に書いて頭の中を整理してみたら

• 彼に対して好きじゃなくて実は執着なんじゃないか
• 好きだろうが執着だが知らんが、彼と楽しく幸せに暮らすと再決定
• 彼との幸せ決定してるから、この現実見せてきた説
• 彼の妻は私は決定事故！！周りが現実の元カノやら、現実の彼の妻の話を、彼の妻である私の前でするのはおかしい。周りがサイコパス！！
• とりあえず、彼を含めて複数人での集まりには行くのやめたほうが吉。

って気付いた。

で、この要約書いてて気付いたけど。

私は敵意むき出しだったけど、彼も彼の奥さんも元カノもなんも悪くないんだよね。

言うならサイコパスな周りだって本当はサイコパスなわけでもない。

もちろん私だって悪くない。

怒り狂って泣いてたのが馬鹿らしー

怒り狂ってた時はこれ以上幸せなんか祈れない！！って思ったけど、今は大丈夫そう。

だからとりあえず継続してみようと思います。

しかし多分この経験もきっと自分の気持ちを知るために起きた出来事なのかもと思えるようになったのは成長したなぁと思います。

昔は多分もっとイジけたし、多分これで彼と喧嘩したと思う。

引き寄せとか潜在意識を知って活用しようと思って、特別すごい変化があったわけじゃないけど、自分の心の在り方が変わってきた。それだけでも実践していてよかったと思える！！

とりあえず、もう彼の元カノや嫁やらの話が出そうな集まりには絶対行かない。

なんで金と時間無駄にしてまで嫌な気持ちにならなければいけないんだ！！！

だったら推し事してる方がよっぽどいい気分になれるし、推しの為になるし。

相手の幸せを祈るイメージングしてたら全私が泣いた。

相手を許して自分を許す事をしていたら

ふと、相手の幸せを祈るって言うのをおもいだして。

↓

既婚者だったら彼と結婚したアクアさんのまとめ

http://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-306.html?sp

このまとめのどこかのスレに書いてあった気がする。

アクアさんは彼との幸せな生活をイメージングしつつ彼の奥さんの幸せも祈ったそうです。

私もふっと彼の奥さんの幸せを祈ってみた。

彼や周りの人から聞くと彼も色々苦労あるみたいだし、奥さんも奥さんで難病持ちらしいから、つらいだろうなぁって、立場を想像してみた。

そして奥さんの幸せを祈りたくなってアクアさんのようにイメージの中で奥さんと話してみた。

奥さんは難病抱えていて辛いですよね。悪化しないでずっと過ごせることを願ってます。

奥さんが元気で幸せに暮らせるといいですね。どうかお幸せに。って感じでイメージした奥さんに伝えてみた。

なんとなく清々しい気持ちになって、応用して色んな人をイメージングしてメッセージ送りまくった。

家族とか友達とか。あとは推してる俳優さんにも。

感謝して幸せ祈るっていいなぁ。幸せ祈れる自分もなんかいいなぁってなって心がホッコリそして自分は一人じゃないって改めて感じて嬉しくて涙。

そして気づいたら朝でした。

その翌々日ぐらいに仕事行ったら彼を奥さんや子供の話でイジる人がいてモヤっとすることがありまして。

その場は（現実は私が決めるんだ！！奥さんとか子供とか私が決めてんのか。じゃあその現実は間違いだわ。彼と私が夫婦だから！ていうか目の前の彼も多分私の好きな彼と同じだけど違うのでは？）ってなったけど、

今考えたら私がいきなり奥さんに感謝したから奥さんびっくりして何こいついきなり何言ってんの？は？ってなったのかなぁとスピリチュアル的に考えてみたら奥さんもツンデレなのね可愛いねってなる。

私は結構現実ガン見してしまうんで

気づいて「ハッ！！現実見てた。いかんいかん！！」って焦りながら現実見てる事にきづくんだけど、

頭の中でIK◯Oさんが「まぼろしー」って言うくらい緩く現実に左右されないようになったらもう本当気分良さそう。

とりあえずしばらくは幸せ祈るイメージングを続けてみます。

その中でまた色々気づきもありそうだし！！

相手は自分の鏡。相手を許す事は自分も許す事。

ここのところ今ひとつなTOKIです。

皆さんこんにちは。

所属長の横暴さに腹が立って辞めてやるー！と怒り狂って、所属長の上の部長に直談判のアポ取ったら部長からまた後日って言われてなんだか冷静になったところで、気付きがありました。

《相手は自分の鏡なんだよな》

と。

所属長の腹立たしい所を通して自分も何か改めた方がいいところがあるよってサインなのかなって思ってんです。

んー所属長ほど、周りの悪口平気で言わないし、所属長ほど仕事選ばないし、理不尽な事で怒らないし…って思うけど、何らかのお知らせだと思って受け入れよう。所属長の事も許そうってなったら、ちょっと気持ちがマシになったし、とりあえず辞める事も考えつつ冷静に先を考えようってなったのでよかったのかなぁって。

相手を憎むことってすごくエネルギーを使う気がするんですよ。

相手が自分の鏡なら、相手を憎む事イコール自分を憎む事だから、そりゃ疲れるわ。

相手を許す事は自分を許す事。自愛ですね。

潜在意識関連のメソッドとか色々見てきたし、達人さん達の言うこと一生懸命理解しようと思ってたけど、結局自愛と今この瞬間って事に尽きるのかなぁ。

自分でブログ書いてて最終的に自愛か今この瞬間に集中するって事に行き着く気がする…

まぁどっちもやってて気分は良くなると言うか、安心するんだよね。

そして相変わらず書いてて自分でも意味がわからなくなるという…行き当たりバッタリ

「今」に集中

こんにちは！TOKIです。

ブログ放置してた間、これといって大きな変化もなくそこそこ平和に暮らしてました。

特別何か引き寄せたってこともなく。

ただ、彼と喧嘩しようと思わなくなったというか。

それはいい方向な気がして。

前ほど連絡するしない、で不穏になることは減ったし。

ほかの女性職員と楽しそうに喋ってても気にしなくなったし。

彼のとる言動に瞬間的に振り回されていたけど、今は割と冷静になってなんかもう全部「カモフラージュでしょ。大変だな。」

って思えるようになったというか。

彼とのことだけでなく、仕事中上司からのお小言聞きながら、内心冷静に『この人のマウントとりたいだけなんだろうなぁ。乙。』

とか本当冷静。

冷静になれるようになったのって多分今今メソッドをやるようになってからかなってなんとなくそう思うんです。

心乱される出来事があった時、なんか不安な時は絶対やるんですけど

とにかく今、この瞬間に集中するだけ。

今この瞬間に意識を向け続けると、何にも起きてない事に気付くわけです。

過去の嫌な出来事も起きてない。未来の不安な事も起きてない。

何にも起きてない。そこにただ自分が在る。そうやってると、なんかホッとするんです。

私の場合、夜勤中ようやく休憩時間になって仮眠とろうとすると、絶対不安になるんです。

横になって目瞑ってると、『誰か急変したらどうしよう。亡くなってたらどうしよう。』とか

この時の不安って、実際には起きてないし、なんなら起きるかどうか決まってないわけですから、考えるだけ無駄なんです。

「起きたら起きたで必死に対処するしかない！でも今は起きてない！寝れる時に寝ろ。起きてない事考えるな。今に集中！！今今今」

ってやって呼吸してる感覚に神経研ぎ澄ませたりしてると、一瞬スッっと寝落ちて、スッキリするんで、不安で不安で眠れないって人は多少はいいんじゃないかなーって思います。

意識的に今今メソッドをやるようになってからだと思うんですけど、以前よりも冷静に物事も見れるようになったような感じがします。

イラっとする事を言われて、なんだよクソって思っても「あ、もうこれは終わった事だった。もういーや。」ってなって、自分はスッキリして、相手だけなんかモヤモヤしてたらと思うとさらに気分良くないですか？

本当お金もかからないし、どこでもできるし、冷静になれるし、「今」に集中することって本当にメリット大きいですね！

結局自分が在るのも「今」だけなんですから、今に集中してるのが本来のあり方なのかなぁなんて思います。

それでは！

放置しすぎて

こんばんはTOKIです。

めちゃくちゃひさびさの更新です。

毎日疲れ果ててブログを書く気分になれなくて、というか引き寄せとか潜在意識とかなんかもーめんど…ってくらいのメンタルでした。

また少しずつ自分の体験とか踏まえて色々かけたらいいなと思います。

半分休止中、何ら大きな変化もなかったですが、多少メンタル面の強化が出来たような…

充足を見る

年末年始の激務で心身ともに疲弊してようやく元気になりつあるTOKIです。

あけましておめでとうございます。

今年こそは彼と最高に幸せな形で結婚する！！！って決めつつでもまぁ神様にお任せしますよろしくお願いします！！

って感じで決めてます。

私の中では激務だったのと寒がりなので毎日「冬眠したい」って心境となんとなく毎朝腹痛だったり頭痛だったりでつい数日前までは「生きるのしんどい」状態でした。

でも、ふと冷静になって見れば、私って沢山の人に支えてもらってるし、親切にしてくれているし、人間関係には恵まれているなぁって感じたんです。

人員不足で残業してたら、ベテランのおばちゃん介護士さんがパンとジュースくれて「はっ！！」と気付きました。

同世代の介護士さん達も仲良くしてくれて、定期的な飲み会企画したり。

公私共に悩みを聞いてくれたり体調心配してくれる彼氏もいるし。

仕事面だけじゃなくって

両親も祖母も元気で安心だし、趣味関係の方々も凄く親切にしてくれる。

なんかもう凄く安心したし、沢山の人に親切にしてもらってるけど、私は何か返せているだろうか？せめて身の回りの人達には親切にしたい。

って思ったら「生きるのだりー」って感じが和らいできて、なんかホッとしたというか。

そりゃまぁ願望が現象化するとかしないとか悶々とするけど、ただ「ある」を見たら本当に安心って思えて、気分が良くなったんでやっぱり充足を見るっていいなぁって思いました。

しょっちゅう現実見て意図取り下げしちゃうんですけどね。

でもきっと完璧だから、この現実が現れたんでしょうね。

「ある」に気づかせたかったのかもしれない。

そう思うと本当に世界は完璧なんですよね。

ふざけてしたお祈りが結構凄いことになっていた。

急性期病院に勤めてた頃、循環器、心臓外科病棟にいた同期の子が結構メンタル病んでて「夜勤の時、危ない患者の担当外れてますようにとお祈りしてるんだよねー」（もっと過激な表現だった）と話してて、同期のお祈りの結果は忘れたけど、多分一例だけ亡くなってたような…

私も当時病んでたから受け持ち患者で術後の経過があまりよくなくて、新人の私には荷が重いと感じてた人（その人の看護で悩んでメンタル病んで胃炎起こしたくらい）に対して夜勤前に「あの患者さん、別の病棟転棟になって、受け持ち外れてくれますように」とお祈りしてたんだわ。

で出勤したら転棟はしなかったけど急変で亡くなっていたんです。

これはお祈りの所為なのかな？なんて思いつつもまぁ急変リスクはあったしなぁとお祈りについては気にせず、過ごしてました。

で、老健に異動になってお祈りとかすっかり忘れてたんですね。

で。今日夜勤前に「あの不穏で大暴れな大変な利用者さん退所になってないかなー」と思い、

あ、お祈りとかしたなぁ懐かしいなぁ。あの病んでる同期どうしてるかなーなんて思いだしながら軽くお祈りしてみたんです。

「退所してますように！」って。

そして出勤したら昨日急変して病院に入院になっていたという…

割と軽い気持ちだったんですよ。遊び半分。

執着とかなんもしてないから簡単に叶ったのかなんなのか。

でも、流石に亡くなるのはちょっとゴメンな感じだからお祈りするのやめよ…

仕事以外のことを軽くお祈りしてみようかなぁ。なんて。